Porque hablas con el silencio más bonito y lloras con la sonrisa más perfecta.

Ayer fue mi cumplemenos.

Otro día.
Otro cielo.
Otra mirada.
Aquí me trajo el tiempo, aquí me trajo el alba.
Como aquel filo escondido detrás de toda palabra.
Como aquel lugar sin nombre dentro de la esperanza.
Como aquel cuerpo sin rostro que no muere pero cambia.

Noche Tucmana

4 de Octubre 2012

Hace ya 3 años que el mundo perdió parte de su brillo, y es que quien le cantaba porque debía, dejo de hacerlo. Mi negra inmortalizó los sentimientos de una tierra dolida y poderosa, llenando de alegría y color al mundo entero, rompiendo burdas ideas de quienes azotaban con su indiferencia al pueblo de la madre Latinoamericana.

"Para la gente definitivamente soy La Negra"  Dijo en 1950 cuando la espina comenzaba a taladrar su corazón, entregándose en los escenarios, bailando, aplaudiendo, zapateando, llorando... Cantándole al mundo, no porque podía, sino porque debía. CANTORA que hasta la victoria ha deleitado al mundo por igual, a ella a quien le dolía si se quedaba, y le dolió porque se fue.

Mercedes Sosa, para su servilleta, una de las Mujeres que más conciencia de capacidad y poder, le han dado al pueblo Latino. Inteligente y Hermosa desde todos sus ángulos internos y externos... Hoy me duelo, y recuerdo a mi bella Tucumana, más que amándola a ella, amándome a mi mismo.

Enseñanzas Jedi.

Primero Dios, luego Jesucristo y después el Espíritu Santo, andaban de buen humor y decidieron hacerme tropezar varas veces el día de ayer, algo querían decirme, o solamente mis pasos eran muy torpes, nada fuera de otro mundo después de una noche como la que acababa de pasar, y después de unos mariscos tan buenos como los que acababa de disfrutar, en cada bocado un vendaval de placer se corría por mi cuerpo, si, debieron ser los mariscos de amor verdadero.

Amanecí mal cocido, se aprecia el sinónimo "crudo" coloquial-mente se usa para describir a una persona que amaneció. si, porque después de tremendas pendejadas y embutida de alcohol, uno se sorprende de respirar por las mañanas, aunque es lo ultimo que hubiese deseado, antes de esos mariscos.

Pensaba en la liberación espiritual, emocional y física que estoy pasando, las revelaciones, epifanías, en las cadenas que me falta romper, en las anclas que me falta soltar, en las culpas que me quedan por liberar.

Me bastó un cigarrillo para entender como se apaga la vida, mientas la silueta del humo se contoneaba, callada, etérea... solo se acaba, se apaga, se esfuma, una belleza efímera.
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Ayer lunes dejé eso de arriba en borrador, salí de la oficina con ganas de ducharme, recostarme y descansar un poco el viaje de fin de semana, la borrachera, las caminatas, el trabajo...

Sufrí un accidente, un autobús urbano embistió la camioneta en la que regresaba a casa, apenas a 2 cuadras para llegar, el vidrio se reventaba ante mis ojos, todo el frente del monumental pecero me llenaba la vista de horror y... de lo que aún me quedaba por hacer... Lejos de pensar en mis seres queridos, en lo que había logrado, en los momentos felices de mi vida... pensé en lo que quiero llegar a ser, hacer, sentir, vivir... finalmente el autobús paró, y mi camioneta, inevitablemente avanzó unos metros más, hasta quedar parada por completo.

La ducha tenia que esperar el descanso tardará en llegar, los pasajeros no resultaron lesionados a excepción de una señora de algunos 55 años, el ajustador tardo una hora y media en llegar, al final no arreglo absolutamente nada, porque mi licencia de conducir estaba infraccionada apenas un día antes de irme fuera de la ciudad, es decir, el sábado no abren las oficinas de pago de multas, ayer debí haberlo hecho, sin embargo no lo hice por falta de tiempo en el trabajo, las oficinas de estos pagos se hacen hasta las 3 p.m. y ya no había alcanzado.

Fui egoísta pensando solo en mi en ese momento que posiblemente hubiese ocasionado angustia si algo más me hubiese pasado, además de las pequeñas cortadas por los vidrios muertos de la camioneta, ¿Será eso de lo que hablaba ayer?

No lo sé, pero Yoda dijo una vez: "Debemos amar a los demás como a nosotros mismos; haciendo esto, desarrollaremos una vida en el lado positivo de la Fuerza."

Si yo no hago lo planeado, ¿A quien causaría dolor?

¿Qué hacía antes de conocerte? Esperarte. B (IV)

-Y es que cuando el alegre llora nadie sabe como reaccionar..."


No mentiré, me impactó como fijo la vista en la nada, se vaciaron sus ojos, maquiné el porque de su comentario, pues es él quien con un cálido abrazo y palabras de consuelo, da confort y alivio a las almas flageladas por la realidad. Es como un espíritu que se entrega puro e inagotable, que con una sonrisa hace olvidar las penas y contagia una vibra de calidez y ternura, que con un abrazo calma ansiedades y que con un apretón de manos sella la complicidad de una amistad.


Tomo sus manos, me pasó ese momento en que un nudo en la garganta avisa el llanto. Continuó...


-"... es que a flor de piel el dolor terrenal consume la delgada capa que represa el llanto, y a cada sonrisa otra lagrima amenaza con un desborde de emociones... aunque suene a cliché... no es fácil esconder tanto detrás de una sonrisa, la diferencia la hace una mirada, el tono en una palabra, y todas las grietas por donde pudiesen fugarse las sospechas. Tal evento les deja perplejos, solo observan, ni una palabra, ni un abrazo, ni un hombro... es entonces cuando verdaderamente me siento solo."


Se va de vacaciones, y me puede mucho dejarlo ir así sin más... ni a mi que soy la mugre de su uña me deja ver lo que está tras la resplandeciente personalidad que se carga, no me dijo a donde va porque ni el sabe, solo que se irá 3 semanas con sus padres...  El mundo siempre se siente sólo, cuando dejas de saber en donde duerme la persona que te cambió la vida.


Ya era tarde, se levanto y se despidió con un abrazo, un apretón de manos... y una Sonrisa.

Yo podría ser tu problema más simpático, pero te da miedo.

De esas veces que te gustaría entrar en a vida de alguien...
y te dan un portazo en la cara.

Estaba condenando la Mentira! por más buena que parezca, nunca me convence... XD
tarde o temprano salen a flote, y antes de que suceda, dices otra, y otra y otra...
y quedas cubierto hasta el copete...

Mentir, lo veo como MIEDO son escudos, barrera o lo que se antoje...
y aprisiona, y somete, y termina con la confianza!

Total, me mintió una amiga V

Mi amiga V, poniéndome excusas para vernos, "no me dejan salir" "estoy en casa de una tía" "estaré en la tienda (de sus papas) toda la tarde.... Antes yo iba a su casa o a la tienda o pasaba por ella en algún punto, a raíz de que mi coche me fue arrebatado de las manos, se me dificulto trasladarme a su casa... parece ser que 2 semanas no pude ir, después la empece a buscar, en casa y no estaba, en la tienda y no estaba, en Internet y no estaba, hasta que mi hermana donó a la caridad en beneficencia de Benn.ito (yo) su celular BlackBerry(un pisapapeles con aplicaciones que no funcionan si no hay internet) aun así luce mejor que el que tenía, uno de esos nokia INDESTRUCTIBLES! a veces lo extraño... bueno la busqué por WhatsAPP y si me respondió! finalmente!!! y hablamos mucho, pero no mostraba interes en venir a mi casa, no me sorprende, piensa que mi familia la odia por haberse regresado de GDL y "dejarme solo"  xD... fui al Corona Music Fest, días antes se comunicó con D. una amiga que tenemos en común, quien me buscó para preguntarme si iría y que si íbamos juntos, a mi no me dijo nada, resulto que D no iría al concierto y ahi en pleno SLAM!!  , /,,/  que me encuentro a mi X y fue con V!!!! total, no me dio el soponcio, porque andaba muy feliz con mis camaradas, además de que pss no le pondría mucha atención, por el hecho de las cerveza los gritos empujones y demás. Fue hasta ayer! estaba hablando por el WhatsAPP con ella me ice que por poco y no Va al concierto porque no la dejaron ir pero al final si fue porque también un cuñado de ella iría, así que le habló a X y se fueron juntos los 3.... de momento que me llama mi X (seguimos en contacto porque realmente nos llevamos bien, aun terminada nuestra relación) hablamos un poco de como nos ha ido y que teníamos pensado cenar... cosas sin sentido en realidad y le pregunte que como fue que se animo a ir al concierto, -"V me invitó y llevamos semanas planeando, y al final se pego su cuñado que también iba..." que de en shock! increíble, se le cayo el teatro... y no supe si enojarme o entristecerme... cuando más claro fue nuestro distanciamiento, fue cuando entre X y yo no funcionó así que Total... no supe que sentir.

Así que le dedique unas cuantas repeticiones al Mantra de la desidentificación para soltar la situación que me afectaba:
NOOOOOOOO EES MI PEEEEEDOOOOOO

Así que cuando se presente oportunidad pretendo hablar con V ojalá solo sean tonterías mías...
si no, ps prefiero los finales cortos y misericordiosos antes que las amistades largas y mal intencionadas, y ya llevo de conocerla 9 años.

Un centavo por tus pensamientos.

Estaba pensando acerca de la inevitabilidad de la vida,
y luego en la inevitabilidad de la muerte...
 las opciones eran muy pocas. 


Morimos por haber vivido tanto...

En resumen, es complicado convencerse a uno mismo, de vivir con todo el deseo sabiendo de antemano el final.

Por favor, no me dejes a solas con mis pensamientos. Es escalofriante aquí dentro...

A penny for your thoughts

I was thinking about the inevitability of life,
and then in the inevitability of death,
the choices were very few.

We die for having lived so long.

In resume, it is complicated convince oneself, to live with all the desire knowing in advance the end.

Please don't leave me alone with my thoughts. It's creepy in here...

Je L'amie à Mourir.

Me llevó 2 semanas y un poco más terminar esta entrada y completar los detalles  de lugares, olores, sabores... emociones.

Pero no me gustó la idea de aburrirles con es lectura lenta y pesada. Así que mejor les informaré sobre mi hermana... La Quiero a Morir.

Hace meses que no salimos al cine, hace una año, nos terminábamos las carteleras, salíamos cada semana a devorarnos palomitas por montones y tramas cómicos, románticos y de acción... Todas llenas de comentarios que, cosa rara, solo con ella disfruto, casi a nadie le gusta comentar la película sobre la marcha y reír y criticar... y extraño eso. Al parecer nos hemos distanciado millas, a pesar de que nos vemos a diario, siempre disfruto ponerme al día de sus días. Recorríamos salas de todos los cines, era una de risas con las atenciones en las diferentes salas, o por la facha que traíamos... Que tiempos.

Ayer tube una platica con uno de mis más cercanos amigos... y me abrazaron las ganas de decirle al mundo mundial - Amo completa e irremediablemente a todos cuantos conozco, y jamás se me acabaran las ganas!-

Muy intenso el sabor del café, amargo el humo del cigarro . . . Dulce elixir de los Dioses (tequila).

Dos hombres en un balcón, con un cigarrillo en la mano, un vaso de tequila en la otra, hablando de sus más profundos deseos, anhelos, miedos y demonios... esa escena, se parecía mucho al amor... parecía, porque la música del lugar, estaba deplorable... así que solo me conmovió cuando me dijo - "imagínate unas de
Fito (paez)" y completé "o unas de Joaquin (sabina)..."


Dormí pensando 2 cosas... No quiero enraizarme en una cotidianeidad tan pobre como la que esta realidad ofrece, y que se me antoja un beso sabor Naranja.

B (|||)

-"Arriba las manos, estas son cosquillas..."

Saltó de la nada en mi espalda y casi caigo al suelo, no es tan alto como yo, pero desde una silla claro que lo que se espera es caer, pero me sostuvo lo sostuve y nos vimos. No recuerdo si reí de nerviosismo o vergüenza, me gusta pensar que reí porque me hizo cosquillas frente a todo mundo el muy insolente, "estas apagado..." no hay nada peor que quien mejor te conoce sea el único osado, que aún sabiendo que no muestras todo a todos como a el, descubra lo que está bajo la sonrisa.

Hablamos sobre la desesperación que siento, y mi deseo constante de no quedarme con el Horizonte y buscar el Infinito, sobre lo concepto tan pobre que muchos de los que conocemos (tenemos casi todos los amigos en común) sobre lo que es el amor y las relaciones de pareja, y el amor que no me pudo ser. Se levanto y casi me abofetea cerro la mano y pensé - un madrazo cual cachetada! - y me explico:

-Vez mi mano izquierda? - Si... - escribió AMOR en una hoja de maquina. - Vez mi mano derecha? - Si... - y escribió AMOR de nuevo -


Es diestro así que cuando escribió con la mano izquierda resulto, pues nada estético y muy retorcido, "patas de araña" diría mi mamá... - Tu y Yo somos diestros.- continuó- cuando escribimos amor con la izquierda, y después con la derecha, las palabras no dejan de significar lo mismo, no hay mucha diferencia en realidad de como se escribe, lo único diferente, es la manera en que amamos... Quedé pasmado, nuevamente todo su ser alivió mi contagio de realidad, me despertó del sueño, sanó mis ojos cegados por el consumismo. -O algo así decía el cortometraje que vi. -No salió de ti? -Nop, pero eso no lo hace menos cierto.

Simple, directo y sin adornos, excepto sus ojos, entendí que se entrega sin pedir más que una buena carcajada, una buena platica y nieve de limón.

Cigarros, coca, cerveza, café; todo lo que me gusta empieza con "c". Hasta tú, Cabrón.

Cuando cursaba el 2do Semestre.

Decepción es: 

Darse cuenta cuan devaluado es el trabajo de Enfermería en la Region Lagunera, lo desperdiciada que es la palabra "VOCACIÓN" y se confunde por "es bien pagado", cortina que solo dura unos años, hasta que la vida laboral y las demandas Personales-Profecionales ahogan a quien se ve limitado en oportunidades de trabajo.

Más Decepcionante aún es la realidad, es aquí, en donde no se puede aspirar a más... que trabajar en una institución publica, donde hasta cierto punto todo se convierte en rutina y hay quienes hasta pierden sensibilidad hacia sus tareas. Es aquí, donde el sector privado afrenta y desdeña con falta de seriedad y una remuneración justa a quien busca trabajo y no dinero, donde por mucho recurso que haya se trabaja en condiciones precarias y con insumos de años arcaicos.

Indignante es:

Darse cuenta cómo es que lejos muy lejos y mientras más lejos sea... más apreciada es la capacidad de un Profesional de la Salud, y el Respeto que impone decir con el pecho rebosante de gusto... Trabajo en un Hospital, soy Enfermero.

Por el momento, me embriago para alterar mi realidad, que no pinta muy bonito que digamos.

Las Caguamas me duran más que una relación...

... y eso porque estoy empezando a beber cerveza.

He convivido mucho desde que inició el año...
debo agradecer al universo por las personas que se han clavado en mis fines de semana, de quincena, de mes y de noviazgo.

Sucede que no era un color a-zu-lado, he disfrutado de los días que paso con el, pero no es lo que quiero para mi, en algún momento lo pareció pero ya no, es porque a pesar de tener muchas cualidades, no hablamos mucho, socializó bien con mis amigos, pero no hay chispa, hasta cierto punto me aburro y apenas son 2 meses... Creo que no es exigir, es solo que no me enamoró, no me cautivo, y a la chingada el aburrimiento todo lo lo mandó.

Se que me escucho soberbio, y tal vez así es, porque no estoy bien conmigo profesional, emocional ni físicamente, como estar bien con alguien más si no estoy bien conmigo. Y costará, pues a pesar de ser yo quien toma la sedición, cuando le diga (y será pronto) me va a doler, me va a costar, y me dejará un cicatriz en el corazón.

No me equivoqué, ni el tampoco creo yo, pues ninguno debe cargar con un sentimiento de culpa que de nada sirve...
es solo el miedo del EGO a fracasar en el amor.

... shit happens.

Oye café descafeinado, una pregunta ¿Que se siente no servir de nada?

Les voy a contar un secreto....

Nunca nadie me ha invitado un café.

Un color ¿A-zu-lado?

Me gusta, lo quiero mucho, ya es mo novio, tiene un cuerpo tallado a mano, moreno, ojos castaños, cabello corto y crespo, es  más bajito que yo, pero lo compenza con ideas monumentales, es amable, cariñoso, demostrativo y afectuoso...

Sin embargo,
no estoy seguro de si su color es lo que me hace falta para que los dias me pinten bien...

estoy en ese punto en el que B me seria muy util... pero me estropearia todas las neuronas sabiendo que está cerca... así que haré lo que mejor me sale... Disfrutar, que dure lo que tenga que durar, y dejar de lado las PREocupaciones, para ocuparme de lo que importa en una relación afectiva en la que se involucran 2 pesonas.... YO.

Cierto?¿

Hay Vida Porque Hay Café.

Nada como el penetrante y delicioso aroma a café, en el amanecer de las 6 de la mañana.

Hazme la luz, le dije... y abrió los ojos.

Regresé a la cocina!

Ayer preparé unos brownies, que ni la mismisima Betty Crocker habria podido superar, triunfal momento cuado saqué todo ese chocolate del horno, me encantaron... no lo hacia porque me remontaba a GDL... imagenes, olores, sensaciones, platicas... todas de la cocina regresaban a mi una a una, y me ponian triste, pensativo y muy nostalgico, me pasó la primera vez que hice un pastel, depues que hice una delicia de carne con naranja a la plancha, cuando decoraba un pastel para mi amiga -T-

Pero que si me perdia completamente creyendome en la tabla cortando zanaorias y pepino para pereparar sushi, carne para hacerla en su delicioso jugo, un Mole! que bueeeeno... Ayer no, ayer me la pasé pensando en lo mucho que quiero a quienes les preparé esos brownies, y lo mucho que me gustaria que todos los probaran, tal vez con la intención de que adularan por el manjar de eos perrisimos brownies, pero es bueno alimentar el autoestima, y nada mejor que alimentarlo con dulcesito, haha, si pensé en mis 'Darlings' pero tiempo hay mucho, y como las piedras, augun dia nos habremos de encontrar.

Estoy trabajando con una paga de probesisimos... pero uso mi cerebro y eso me encanta, estar en contacto con personas que requieren de mis cuidados, al final me importó un comino y aunque no me llamen a guardia, aun así me presento... así que espero una premuneración sustancial... y si no, pues estoy miado de chucho.

Regresando a la horneadera... pues veo la vida como un pequeño brownie: dulce, amargo, fesco, con chispas sorpreza... y si es necesario, un buen coffe.

Saludos y feliz dia del cariño XD

quieren un Brownie? pedidos aqui en comentarios XD
ya les platicaré largo y tendido.

Hubo fuego en su mirada... y aún no encuentro las cenizas

Y asi,
con una mirada,
sellamos el silencio, la complicidad, la culpa... la verguenza.

Esa tarde, cuando el sol como un revolver
disparaba sobre el asfalto.

Yo no sé si esto es magia, pero lo aparece.

Y te fuiste con la brisa del mar,
hacia el amanecer de mis sueños, fluctuando entre los anhelos de un amor infinito.

Hace tiempo que regresas con los destellos de la noche, te atrapo en sueños, te escondo en los gritos del silencio,
en una caricia, una mirada en un beso. Me refugie en el calor de tus palabras, pues hace tiempo que padezco de frio crónico,
y me derretí en tus brazos, me desvanecí en tus labios.

Desde entonces, una lagrima muere en el abismo de tu mejilla,
y cuando estas a mi lado temo a muerte llegar a perder tu esencia entre mi cuerpo.
Cuando estábamos descalzos haciendo figuras sobre la arena, tomaste mi mano, y perdido en tus ojos, océanos de café,
escuche en suspiros el murmullo de un - Te Quiero, Te Amo, Te Necesito –

Inocencia Insensata

Como no sonreír a una mirada dulce que parece no esconder motivos para llorar, para bailar desquiciadas melodías pero no hay motivo suficiente para querer ser, cuando no eres nada...

Esperando una canción con tontos versos del amor, una expectante decadencia dulce que amarga y curte las manos del pasado esperando que todo sea suficiente.

 La ingenuidad refleja y abraza ideal pureza, que se desvanece, que se evapora, que derrocha lo que la inexperiencia entrega sin esperar nada... y volatiliza caricias, palabras al oído todo para ser parte de lo que vendrá.

No puedo dejar ir este sueño, aunque me cueste respirar por el veneno enervante contra las hadas de un cuento sin final, sin príncipe azul, con mágicos destellos de lo que podría ser amor, que se convierte en humo para aclararse entre nubes de ilusión.

Candidez estólida, que has robado vida...
y has vendido suerte.

""vivo sin vivir en mi,
y de tal manera espero,

Que muero porque no muero""

Como Siempre B (II)

Desayunó un pan con mantequilla y leche condensada, unas rebanadas de queso, y así dijo haber hecho sus sueños realidad... 

No necesitó de frotar una lampara, ni dejar caer una lagrima en una tarjeta de hada madrina, así, como untar un pan, sonrió todo el día y se dejo la pijama pareciendo anulado en sus "introsilencios", hablamos sobre la reciprocidad en una amistad, parecia confundido tal vez porque por primera vez, se despertó a las 11am y no se acomodó nunca al horario, tal vez porque realmente no sabe como reaccionar ante la situación en la que está.

Nada mál para comenzar el año, digo quién realiza sus sueño enseguida despues de levantarse... yo generalmente olvido lo que sueño, pero B recuerda el color del llavero de plumas de la chica del corredor en la escuela de la amiga que hablaba con el chico que le gusta... entonces, meintras desayunaba me contó de la sospecha que le acongojaba el alma: sintió que su amiga, hace unos dias, le habia mentido para no salir con él.

Así, sin más, paso el día entero en su cuarto, pensando, hablando con con amigos, y despues se puso a cantar, le falta un poco a su voz claro, pues lo hace como afición a la guitarra, ama ese sonido de las cuerdas todas en armonia como si todo lo consumieran esas cejillas... hablamos despues sobre como hacer buñoelos, y de pronto haí estabamos en la cocina, estirando y paleando masa para hacerlos, muy buenos, pues los hace con amor, se le ve en los ojos cuando cocina, como que se encianden y todo lo iluminan.

A veces me gustaria ver la vida como B, llena de colores, sin esos grices que en ocaciones nos empañan la vida.

Lo que más me gusta de tu corazón, es que no me pertenece.

Se llama "chispa" yo le veo cara de Tomás.

Tengo la mala costumbre de dormir, y en ese momento, justo antes de hacerlo, me vienen mil y una ideas a la cabeza, y después me duermo, y en días como hoy, que me gustaría escribir lo que pensé la noche anterior, termino escribiendo el porqué de mis silencios.

Es ese momento, el breve espacio en que no estás, cuando pienso realmente en lo fútil que me parece mi unicornio azul, me doy cuenta que no vivo una soledad perfecta, pues despertar en la mañana es un redivivo acto de Fe, y es entonces, cuando me gustaría no sentir lo que hablo, me gustaría no hablar lo que pienso, y me gustaría no pensar lo que siento, así, como hacia mi madre, y su madre ates que ella.

¡Ah! ¡Hormigas necias que acusáis a mi cocina sin razón!, a dos manos desharé su recuerdo en ese camino que desaparece en una hebra de río, hilo que lo conecta todo, ¡Búscate! búscate allí, donde las arañas hacen su nido, donde se canta una canción de cuna para una niña grande, comienzo y final de una verde mañana, ni modo, más dura será la caída.

No fue bueno, pero fue lo mejor, ya me lo decía mi intuición:
-No confíes en las personas que nunca han usado una escoba como guitarra.

Aún así, me gusta dedicarle canciones sin que lo sepa.  ^.^