Terminemos por el Final

Conocer, y disfrutar de ello, nos lleva a ser Plenos... al menos por un momento.

El mundo es de los que se atreven dice por ahi un Libro, asi que me atrevi a conocete, tan bellamente inmenzo, imponente, delicado, furioso, suave... Me recordaste lo pequeño que soy, y lo diminutas que son mis lagrimas cuando te veo... quien habria pensado, que simplemente no somos compatibles.



La playa es bellisima, el MAR... es imposible, no hay cosa más Divina que el agua en su punto, la temperatura, la fuerza, bueh, simplemente de otro mundo, pero hay que pagar muy caro despues de meterse contigo, digo una que otra quemada de el sol habria sido suficiente, pero de eso a dejarme marcas... hay una distancia, Definitivamente me quedo con el Frio, y lo seco de mi Desierto.



Hablando de eso... es momento de que este muy Famoso y concurrido Blog, Llegue a su fin... estando Sentado frente al Mar, Decidi que era Tiempo de escojer el dia para el final (de lo que ha sido una ventana a mis entrañas, un hombro ideal, compañero constante) Hoy es ese dia... pero que desde hace unos meses, ya su funcion acabó por completo.

Inicio como Diario, donde quedé de escribir mis Dias, aquellos dias que merecieran ser contados, o que me habria gustado compartir con alguien... donde despojaria mis ropas para quedarme desnudo vistiendo mis ideas... como un gran escuchador... donde algunos se tomarian la molestia de dedicarme unas palabras de Confotr, de Animo, o simplemepte dejandome saber que me habian leido y eso era lo importante... Sorpresivamente funciono como flecha y puente que unio mi corazon con otro, dejando fluir la miel de mis venas, ha funcionado como Tanto, pero ya no funciona asi... porque?

porque ya no tengo que callár lo que siento, me he liberado desd hace un tiempo y Expreso a personas, Camaradas, Compañeros y Amigos... lo que me sucede, lo que me pasa, lo que pienso, lo que siento... Este blog fue mi desahogo, porque no tenia (o almenos eso creí) a quien contarle mis dias... lo que disfrutaba de la vida, lo que me atormentaba... Cuando me di cuenta que en la playa se vehian dos pares de huellas... este Blog, perdio su encanto.

Un Caffe, y con que lo acompaño... Fue mi vida... y mis emociones...
en una Metafora ya muy gastada.

Mentiria si Dijera que no disfrute de escribir en ti mi estimado "Querido Diario"
pero hoy, no lo hago, pues no me gustan las Despedias...

asi que Adios... y no es un Adios Adios...
si no, Adios
y nada más.

B

Alcoholizado, con los dedos más ligeros que nuca, con la conciencia desorientada, con un monton de Felicidades, recien pasado el más mercadeado dia del año, que como proposito tiene Insultar la hermosura de lo que nos atrevemos a llamar AMOR.

Si, embriagado de la paz que solo los dioses conocen, Si, extaciado, dejandole ver al universo, que no importa cuanto quiera olvidarme, no se deshara de mi tan facilmente... y esque no es mucho lo que me restriega en la cara, solo me habla al oido, y me dice -No estoy contigo - luego me abraza, me arulla, y se va... ah no, esa es la hermosa Soledad, que se disfruta siempre y cuando haya a quien decirselo, y esque todo es tal relativo, que aveces no le encuentro sentido a las palabras.

Y solo esta ella para escuchar los gritos de mi silencio, los suspiros en mis canciones, alaridos!
ya no le reclamo nada de lo que no quiere darme, me he cansado de sentarme en su regaso sin encontrar respuesta a mis preguntas, solo un tranquilizador y relajante beso de indiferencia.

Fiengiendo hablar contigo, escondo tras la sonriza mas bella del mundo, la tristeza que me consume, que no me deja, que me aprisiona, que me quiere ver caido, que me golpea, y se desata, y que ya no puedo ignorar, me paraliza las ganas y saca lo mejor de mi para dejar que otros lo aprovechen... asi es como le grito al universo que tengo muchas cosas buenas que ofrecerle, y es bienvenido a mi vida...

para escuhar un susurro en el viento decir: "Como siempre B."

- . Vete de mi . -

Hablando de sensibilidad...

se mudaron de la casa, queriendo querer crecer... seee, como hacia unos meses yo me encontré aquí, y no es lo malo, lo malo es acostumbrarte a las personas! a su Luz, a su Calor, a su sonrisa! no me habia dado cuenta de lo mucho que aportaban a mi espacio, ahora que no estan, pues puedo decir que me la dieron de una manera inconciente, sin reproches ni necesidad de quererlo! me dieron COMPAÑIA.

Mj e I tienen que vivir la verdadera PAREJA la verdadera FAMILIA el pequeñito emiliano es quien en verdad me robo el corazon, todos los dias una herrmosa sonrisa a mi lleada, una emocion de verme... que en verdad me hizo pensar que fue el quien me mentió a la familia... esas ganas de querer que lo quisiera, la camaraderia de I y el humor de MJ parece que el universo afin de cuentas me dejaba tener provicionalmente lo que habia dejado... una familia, que aun tengo... pero más lejos XD.

asi que... supe que fue un San Lunes!
un dia Gris dentro de mi Arcoiris.

Festival de Navidad

Entran a escena 3 ñiños, bajo un arbol de navidad, jugando con unos cuantos muñecos y carritos, cuando se quedan dormidos, aparece un Hada, quien los transporta a sus sueños, y es alli donde empieza la musica los chiquitillos bailando una de risas... y todo aquello que significa tener talento XD.

preciosamente me mostraron algo que pensé habia olvidado... pero que no, simplemente no haqbia tomado en cuenta por una u otra situacion cotidoana.... y es la Inosencia...
me
SI! de ver las cosas con inosencia, de Disfrutar una vez más los detalles en verdad que me habia ahogado en un vaso de agua, me habia adentrado en una rutina... tristemente llore por eso, pense que no habia tenido motivo alguno pues estar aqui... salí de una para entrar a otra, y me consumio la soledad una vez más... no se porque me aferré a ese sentimiento de autocompasión, de abandono, de miseria... si, asi me quise en ese momento, me quise SOLO....

fue asi cuando recordé que "como es facil sufrir, hay quienes pensamos que la vida es sufrimiento" en lugar de tomar un poco de esa inocencia que nos rodea... y empezamos a disfrutar de los detalles una vez más.... de soñar, de amar... de VIVIR!

Nadie me Vera Llorar

Cuánto miedo puede haber después de tantos golpes en el alma? Cuanto miedo puede haber después de estar en segundo plano por tanto tiempo? de estar con las personas equivocadas, de ser visto sólo como cuerpo efímero o compañía simple?

Tengo miedo porque muchas veces me han visto el cuerpo y no me han explorado el alma, mi forma de pensar fue pasada por alto ¡¡tantas ocasiones!! Que me redujeron a una absurda pregunta: ¿qué eres: activo a pasivo? Historias de dolor que, aunque se neutralicen los recuerdos… asusta demasiado tanta incertidumbre.

Hay quienes juran una fidelidad inexistente, un amor intenso y maduro que se acaba con el primer cuerpo que se ofrece y se antoja. Una vez, sólo una vez fui el amante que debía esconderse, abrazarse en lugares lejanos o cerrados y decir palabras a susurros que sólo eran mentiras... hipocresía. alguna otra vez me celaron tanto que terminé enfermo de duda y de desconfianza, otra se enamoraron de mí y yo no pude por más que intenté.

Estuve con quien no supo definir su sexualidad y mucho menos lo que tenía conmigo… es difícil amar a alguien que no se ama así mismo... resulto que fui violentado con silencio.

Palabras y palabras he escuchado y he construido castillos que terminan derrumbados, futuros que jamás se cumplen, lágrimas contenidas y a veces tiradas a mares, sentimientos que nacieron para morir rápidamente.

También pase por momentos en los que dudé del amor, me marchité en vida, dejé de soñar en encontrar algún chico que me hiciera soñar, que no temiera abrazarme, ni decirme jamás lo que siente, que sea equitativo, que crea en mi, que me diga te amo y mi interior se estremezca y hasta hoy he pensado que mi forma de amar y sentir no es para este momento, que lo que espero no existe... lloré tanto que me he secado… hasta dejé de hacerlo.

Quise cambiar tantas veces, arrancarme al corazón para dejar de sentir; quise ser frío, ego centrista, quise no volverme a ilusionar y de repente, como siempre de repente espero a ese alguien que llegue con sus llamadas que transmitan una voz segura y firme, una mirada tierna con ciertas murallas, y sueños que me aterren… pues sé que inevitablemente podría visualizarlos “contigo” y que no sé si se lleguen a construir.

Pero sé también… que no me voy a detener
pues no soy víctima de la vida.