Tener el poder de arruinarlo todo, de repararlo, de echarlo abajo, de levantarlo, de comenzar de cero una y otra y otra vez. Estar vivos.

La incertidumbre son instantes eternos para tomar aire en lo que aterriza la decepción.

Una ausencia no se le niega a nadie.

ATENUADO

¿Como te sientes? me pregunto mi hermana...

-Gris

Le respondí.

Hace tanto que se me fue el sepia, que aferrarme a una espiritualidad tan desgastada no alcanza para cargar tanto peso. La decepción es profunda e insufrible que prefiero no verla a los ojos, no vela siquiera.

Pase de ser un ente vivaz y esperanzado, a uno absorto en su interior... taciturno. 

Soy optimista, estoy vivo! ¡Amo mi trabajo! y he logrado vivir mi sueño... o parte de el, la posesión carnal carece de significado y placer cuando no hay un lazo emocional de por medio, me gusto hace unos días vivir una de experiencia de lo más erótica, pero al final, no supe que hacer después... las preguntas me invadían, y creo que por mi silencio lastime a un buen amigo, es tierno y no quiero alejarlo de mi, hay algo en el que me hace sentir feliz, solo con verlo aunque no se que es.

Me gusta cocinar, me gusta leer, me gusta escuchar música, me gusta caminar...
me gusta hablar con las personas.

Creo que en poco tiempo fui demasiado lejos, y olvide el camino de vuelta.

Por eso sigo aquí.

El cielo ha descubierto como matar tus alegrías, con Amor.

Y es que no entiendo en que momento al mundo se le acabaron las ganas de entregarse, las ganas de querer... 

¿como perdimos la sed de ilusión, la sed de amor? ¿porque decir, "estoy mejor soltero, no busco una relación seria en estos momentos"?. No recuerdo como un "Tengo ganas de amar" lo convertí en "estoy mas cómodo con mi soledad que contigo". ¿QUE ME PASÓ?

Los fines de semana me duelen, son largos, fríos, pesados, me recuerdan que en mi vida todo es diferente, y me duele. las memorias regresan, los anhelos desaparecen, una opresión en el pecho como si, Muriera poquito... Me duelen los fines de semana.

Sucede que aparece el poder karmico del universo y la persona que empezamos a querer, no nos quiere de vuelta, nos pasa a todos... lo sienten? Ahí encontré la respuesta, tal vez espero demasiado, tal vez no debí esperar nada siquiera, eso es lo que nos impide querer, ya nos lastimaron, ya dolió que nos mandaran a la "zona del Amigo" y otra antes, ni siquiera un te veo otro día. porque ya te entregaste y las piezas de las que te reconstruiste la ultima vez ahora son más pequeñas, y no queda nada más que dar...

La Fe desaparece cuando volteamos a ver a otros juntarse para después verlos separados alegando diferencias que cuando se conocieron no importaron nada, estar soltero es moda, y lo aceptamos y nos tragamos el cuento porque es más cómodo no tener miedo... pero cuando dormimos, de lo unico que tenemos ganas es de que nos tengan bien agarrados, bien apretados, caminando de la mano en sueños y despertar llorando de alegría... pero no hacemos nada pare remediarlo, aunque con él todo intento ya parezca en vano, pues le resulta difícil intentar arreglar lo que esta roto, en tiempos donde todo se le da "maravillosamente" de inmediato.

Mentí, y me miento todos los días, no estoy bien, y lamento mucho, aquella noche no haber dejado en claro cuan quebrado estaba, miento para protegerme de mi, la verdad... y no me apena decirlo, es que lloro cada vez que puedo... a veces logro hacerlo sin que me vean.

Julián y Yo fuimos tan románticos... Que no nos atrevimos a arriesgarlo todo, solo por intentarlo. 

La piel tiene memoria, pero no nos acordamos.

...Cuando te canses de amores baratos, de amores de un rato...

Suena sabina mientras por enésima vez... el unicornio azul se me perdió, el silencio hace que las personas maquinen, no hay nada mejor que dejar en claro que quieres de quién, platicar es bueno y enriquece y anima e ilusiona, pero cuando de la nada, no queda más de que hablar... y un beso es más que imposible... no queda nada más que despedirte, e ir resignando al amor por coincidencias tan hermosas, que terminan por parecerse....

Déjenme desempolvar esto, veamos.-

Muchas veces y en diferentes momentos, me descubrí ahí solo escuchando mi respiración,
me di cuenta que cada segundo dejamos de respirar. Llegará el momento en que uno de nuestros latidos sea el último y nos encontremos de nuevo ahí... solos, sin escuchar nada.

Siempre fui creyente de que la soledad es para compartirla, después aprendí que en la soledad no cabe nadie, ni uno mismo.

No supe camaradas, en que momento dejé de ser yo, y me convertí en éter, viajé por las ciudades más bellas, por los rincones más oscuros, y mi lugar favorito sigue siendo tu espalda.

Saben, divagué tanto por MESES! que en verdad dejé atrás lo esencial de mi... me olvidé aquí sentado y no me llevé a ninguna parte, estaba varado.

Aún hoy sigo caminando arrastrando la memoria, desempolvando aprendizajes y comenzando, a cada paso, una nueva historia... y aunque muchos piensen que no hay manera ni regreso... una puerta cerrada, sigue siendo puerta.

Regresaras a mí, porque el asesino siempre vuelve donde está su víctima.

Y es que repentinamente todos empiezan a pedirte que trabajes 2 turnos y comienzas disfrutándolo,  pero si no lo controlas te conviertes en "workaholic" y desaparece toda esperanza de que, como por arte de magia regrese el brillo a tus ojos cuando te dicen: "me cubres mañana"?...

Las vacaciones de navidad y año nuevo me las pase trabajando, y trabajar 2 semanas sin descanso, sumando jornadas de trabajo dobles y con marchas forzadas por la falta de personal, lo dejan a uno hecho un desmadre total... de cualquier forma, no festeje ninguna fecha, me deprimió un poco no haber pasado al menos uno de esos 2 importantes días en familia, ni modo. No se puede tener todo en esta vida, luego sumale a eso que en 2 dias te enteras que todos tus gayfriends de aquella ciudad tienen una "relación sentimental", Quiero pensar que de la nada creció un árbol de novios frutales y los primeros en recoger uno fueron mis amigos, en fin a eso sumale que uno de ellos, me dice antes de navidad que es Seropositivo.

Fui un completo margaret por 2 semanas y un poquito más hasta que descansé del trabajo, entonces, que me entero, en torreón loa tiroteos siguen siendo el pan de cada día, y cerraron los bares por precaución... U.u eso no es todo... una de mis mejores amigas estuvo en uno minutos antes de que entraran a echar balazos a diestra u siniestra, afortunadamente ella solo entro y se salió porque no le gustó la música del lugar... ¬¬ muy selectiva ella. entonces los noticieros, periódicos y demás reportan 4 muertos... la realidad es que fueron 6 veces más y 30 heridos, porque te alarmo de esa manera? para empezar, no es algo de lo que se pueda estar orgulloso así que no te presumo, es solo que a alguien le tengo que decir de la tristeza que me da ver a mi ciudad convertida en una caja de tomates, y lo que se había aislado en una esquina... ese tomate malo, empieza a podrir a todos los demás. Eso me enoja y me indigna, y me hace sentir minúsculo e impotente.

Luego, alguien que te dice, "no debí haberte dejado ir" se consigue novio!!! no es que haya esperado ir a Torres para verlo y abrazarlo y bueno.... no es la idea, porque no lo pensé.
Hace 5 días que estoy practicando bolero en la guitarra, no se si he tenido éxito  pero lo que si sé es que cantaré algún día con todo el sentimiento que poseo esa de Carlos Gardel que se llama "El día que me quieras"..... que por cierto no tiene nada que ver con mi inexplicable soltería de por vida.

El universo actúa de maneras muy misteriosas, justo cuando acabe de escribir el párrafo de arriba, quede con Julián de salir a tomar unas cervezas... el día termino maravillosamente, y los siguientes... pues ya se los contaré en otra entrada.

Así se marca mi regreso al blog, me gusta como el destino nos conduce por colinas que, aunque sepamos por mas bajas o empinadas sean, tenemos la certeza de que seguramente, también pasará.

Si nos dejamos ir, que sea para ya no encontrarnos.